La barzelletta del mese
In un bar, un tale ordina un caffè.
Mentre il barman lo prepara, il tizio si premura di avvertire:
”Mi raccomando, che non sia nè troppo caldo nè troppo freddo."
"D'accordo." - risponde il barista.
"In tazza nè grande nè piccola." - continua. "Come desidera."
"Né troppo dolce nè troppo amaro."
"Va bene."
"E non mi metta nè troppo latte nè troppo poco."
Allora il barman spazientito fa il giro del bancone, si avvicina al tizio e gli molla un calcione, nè troppo in alto nè troppo in basso.
Mentre il barman lo prepara, il tizio si premura di avvertire:
”Mi raccomando, che non sia nè troppo caldo nè troppo freddo."
"D'accordo." - risponde il barista.
"In tazza nè grande nè piccola." - continua. "Come desidera."
"Né troppo dolce nè troppo amaro."
"Va bene."
"E non mi metta nè troppo latte nè troppo poco."
Allora il barman spazientito fa il giro del bancone, si avvicina al tizio e gli molla un calcione, nè troppo in alto nè troppo in basso.
L'archivio delle barzellette di NERONERO
Un uomo entra in un bar sbattendo la porta ed urla:
"Fatemi un caffè! Altrimenti..."
Il barista spaventato gli prepara il caffè, lui se lo beve e se ne va senza pagare. Il giorno dopo stessa scena, e questo succede più volte. Il barista, scocciato da questa situazione, chiama un grosso uomo alto e robusto e lo fa mettere dietro il banco.
Il giorno seguente torna il cliente, si avvicina al banco e grida: "Fatemi un caffè! Altrimenti..."
Si alza l'omone e gli dice: "Altrimenti cosa?"
E l'uomo: "Altrimenti vado da un'altra parte!"
Un uomo entra in un bar sbattendo la porta ed urla:
"Fatemi un caffè! Altrimenti..."
Il barista spaventato gli prepara il caffè, lui se lo beve e se ne va senza pagare. Il giorno dopo stessa scena, e questo succede più volte. Il barista, scocciato da questa situazione, chiama un grosso uomo alto e robusto e lo fa mettere dietro il banco.
Il giorno seguente torna il cliente, si avvicina al banco e grida: "Fatemi un caffè! Altrimenti..."
Si alza l'omone e gli dice: "Altrimenti cosa?"
E l'uomo: "Altrimenti vado da un'altra parte!"
Un carabiniere entra in un bar per bere un caffè e comprare un gelato.
Ad un certo punto vede un thermos.
Incuriosito, domanda al commesso che cosa sia.
Gli spiega che serve per tenere gli alimenti o caldi o freddi.
Tutto soddisfatto ne compra uno e lo porta in caserma.
Il suo superiore gli chiede che cosa sia e lui gli spiega.
Poi aggiunge:
"Marescia, non si preoccupi, ho pensato anche a lei!
Ho messo dentro al thermos due caffè e due gelati!"
Totti va al bar con un amico e ordinano due caffè.
Il barista dopo averli serviti dice a Totti:
“Lo beva in fretta, altrimenti perde L’AROMA!”
E Totti:
“Aoh, a stupido… ma che sei de ‘a Lazio?”
Gino, appena assunto come garzone, ha come primo compito quello di comprare il caffè al bar.
Si reca quindi al bar e chiede al barista, mostrando il thermos:
“E’ abbastanza grande da contenere sei caffè?”
Il barista: “Sembra di sì.”
“Allora me ne dia due neri, due decaffeinati e due macchiati."
Il cliente: “Cameriere, questo dovrebbe essere caffè o tè?”
Il cameriere: “Che sapore ha?”
Il cliente replica: ”Ha il sapore di cicoria!”
Il cameriere: “Allora, signore, è caffè. Il tè sa di brodo.”
Una signora entra in un bar e domanda: "Scusi, quanto costa un caffè?" Le risponde il barista:
"Un euro."
"E lo zucchero?"
"E' gratis!"
Allora la signora:
"Per favore me ne dia due chili."
Al bar: "Mi dà un caffè?" "Faccia prima il buono alla cassa!"
Alla cassa: "Per favore, la prego, mi darebbe un caffè?"
Il maestro interroga Pierino, ma questi non sa rispondere a nessuna domanda. Il maestro chiama il bidello e gli ordina: "Porti della biada per l’asino."
E pierino: "E un caffè per me!"
"Dottore, la prego! Soffro moltissimo all'occhio destro quando bevo il caffè... che posso fare?"
"Ha provato a togliere il cucchiaino?"
Un uomo ubriaco entra in un caffè e grida: "Buon anno a tutti!"
"Scusi, sa..." - gli fa notare il barista - "guardi che siamo in ottobre!"
"Ottobre? No! Questa volta mia moglie mi uccide: non ero mai rientrato così tardi!"
Al telefono: "Pronto? Sei te?"
"No, cinque caffè!”
"Buongiorno Dottore, vengo da Lei perché sono molto preoccupato."
"Mi dica, cosa la preoccupa?"
"Cinque giorni or sono ho scoperto mia moglie a letto con un uomo. Sbigottito ed allarmato ho chiesto spiegazioni, al che mia moglie mi ha rassicurato che non c'era nessun problema e m'ha detto: non ti preoccupare, vieni che ti preparo un buon caffè!
Nei giorni successivi è successa la stessa cosa con uomini diversi e mia moglie mi ha calmato con altrettanti caffè."
"Ebbene" - rispose il dottore - "mi dica, quale è il problema?"
"Dottore, non sarà che tutti questi caffè mi possano far male?"
Cosa fa un chicco di caffè sotto la doccia? Si Lavazza.
Che disse il caffè allo zucchero?
Senza di te la mia vita sarebbe molto amara!
Un balbuziente entra in un bar: ""Ba-ba-barista, scu-scu-scusi, mi fa un ca-ca-caffè?”
"Si, lo pre-pre-preparo su-subito!"
"Ma che fa, mi pi-pi-piglia in gi-gi-gi-giro?" "No, ba-ba-ba-balbetto a-a-a-anche io."
A questo punto entra un altro cliente: "Mi fa un caffè per favore?" e il barista prontamente: "Certo, lo preparo immediatamente."
Il primo cliente allora innervosito: "Ma, a-a-a-a-llo-allo-allora, mi pi-pi-pi-pipi-pigliava in gi-gi-gi-giro!" "No, pi-pi-pi-pi-pigliavo in gi-gi-gi-giro lui!”
"Un matto al caffè: "Avete del caffè freddo?"
Il barista: "Certo, signore."
"Allora, me ne scalda una tazzina?"
Perché le mucche fanno il latte?
Perché se facessero il caffè si chiamerebbero mokke!
Nella caserma dei Carabinieri è l'ora della pausa e così tutti i carabinieri si accalcano alla macchinetta del caffè. In men che non si dica si crea una fila impressionante. Il Generale, innervosito da quel casino, raggiunge il primo della fila e vede che ha già preso più di 50 caffè. "Allora! Ci muoviamo?". E lui: "Eh no, signor Generale, finché vinco, gioco io!"
Quale è il colmo per il cantante Zucchero?
Bere un caffè amaro.
Al bar, un carabiniere dice al collega: "Cosa prendi?"
E l'altro: "Quello che prendi tu!"
"Allora due caffè."
"Ah, ok! Due caffè anche per me, grazie!"
Un ladro incontra un collega e gli dice:
"Andiamo a prenderci un caffè?". E l'altro: "A chi?"
Sulla porta di un bar c'è un’insegna che dice "Caffè con biliardo".
Allora un tale entra e dice al barista:
"Vorrei un caffè con biliardo."
"Ma... Signore, c'è un equivoco!"
"Ah, va bene, metteteci anche quello!"
Una donna all'amica: "A te come piacciono gli uomini?"
"Come il caffè."
"Ah, quindi, mori, caldi e forti!"
"No, 4 volte al giorno!"
Al ristorante: "Cameriere, è più di mezz'ora che ho finito di mangiare e ancora non mi ha portato il caffè!"
"Si calmi, signore... Lei lo ha chiesto molto lungo!"
Perché dopo pranzo i carabinieri si contorcono come se stessero giocando all'hula-hop?
Perché stanno mescolando il caffè!
Perché non si dovrebbero concedere pause per il caffè alle bionde?
Perché è difficile rieducarle.
Totti va al bar con un amico e ordinano due caffè. Il barista dopo averli serviti dice a Totti: “Lo beva in fretta, altrimenti perde L’AROMA!"
E Totti: “Aoh, 'a stupido… ma che sei d' 'a Lazio?”
“Posso offrirti un caffè?"
"Per carità, non potrei dormire!"
"Ma se sono le otto di mattina!"
"Appunto, non vedi che sto per andare in ufficio?!"
Cosa fa un chicco di caffè in un treno?
L'espresso!
"Manuel, l'hai fatto fuori?"
"Sì, gli ho messo dell'acido nel caffè."
"Accidenti... così non è corretto!"
"Lo so, corretto è con la grappa."
Cosa fa un chicco di caffè sotto la doccia?
Si Lavazza. E perché si lavazza?
Per diventare Splendid. E Segafredo? Che se copra!
Ho visto un caffè fare un errore ed essere corretto da una grappa.
Il colmo per un viaggiatore: perdere il treno per essere andato al bar a prendere un espresso.
Come fa a salvarsi un uomo gettatosi da 3000 metri senza paracadute?
Con Lavazza... più lo mandi giù e più ti tira su.
"Pensi che mettiamo il burro persino nel caffellatte!"
"Ah,no! Noi nel caffellatte non mettiamo niente! Né latte, né caffè!
(Totò in "Miseria e nobiltà")
Una signora entra in un bar e domanda:
“Scusi quanto costa un caffè?”
Le risponde il barista:
“Un euro.”
“E lo zucchero?”
“E’ gratis!”
Allora la signora:
"Per favore me ne dia due chili."
L'ottavo giorno Dio creò il caffè.
Gino, appena assunto come garzone, ha come primo compito quello di comprare il caffè al bar. Si reca quindi al bar e chiede al barista, mostrando il thermos: “E’ abbastanza grande da contenere sei caffè?”. Il barista: “Sembra di sì”. “Allora me ne dia due normali, due neri e due decaffeinati."
Ho incontrato un signore in ascensore che stava bevendo il caffè e si lamentava di come il caffè lo rendeva nervoso. Ho detto: “Perché non smette di bere il caffè?”. Ha risposto: "Perché se non avessi i brividi, non farei alcuna attività fisica tutto il giorno."
Una signora entra in cucina, si siede al tavolo, prende la testa fra le mani e dice al marito: "Tesoro, mi sento male! La testa mi scoppia, la schiena mi sta uccidendo e il seno sinistro mi brucia." Il marito risponde: “Ti do qualche aspirina per il mal di testa, ti massaggio la schiena con la crema, e se tiri il seno fuori dal caffè vedrai che smetterà di bruciare!”
Appena sposati, Michele vuole regalare alla moglie Patrizia una sofisticata macchina da caffè. Il rivenditore spiega accuratamente come funziona: “La colleghi alla corrente elettrica, imposti il timer, vada a letto, e, al risveglio, il caffè è pronto."
Poche settimane dopo la moglie torna in negozio e il rivenditore le chiede se la macchina da caffè le piace. "Meravigliosa!" - risponde lei - "Tuttavia, c'è una cosa che non capisco. Perché devo andare a letto ogni volta che voglio fare una tazza di caffè?"
Diana: "Vuoi un caffè?"
Maria: "No, grazie. Quando bevo il caffè, non posso dormire di notte."
Diana: "Nel mio caso è il contrario. Quando dormo di notte, non posso bere il caffè!"
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Ad un certo punto vede un thermos.
Incuriosito, domanda al commesso che cosa sia.
Gli spiega che serve per tenere gli alimenti o caldi o freddi.
Tutto soddisfatto ne compra uno e lo porta in caserma.
Il suo superiore gli chiede che cosa sia e lui gli spiega.
Poi aggiunge:
"Marescia, non si preoccupi, ho pensato anche a lei!
Ho messo dentro al thermos due caffè e due gelati!"
Totti va al bar con un amico e ordinano due caffè.
Il barista dopo averli serviti dice a Totti:
“Lo beva in fretta, altrimenti perde L’AROMA!”
E Totti:
“Aoh, a stupido… ma che sei de ‘a Lazio?”
Gino, appena assunto come garzone, ha come primo compito quello di comprare il caffè al bar.
Si reca quindi al bar e chiede al barista, mostrando il thermos:
“E’ abbastanza grande da contenere sei caffè?”
Il barista: “Sembra di sì.”
“Allora me ne dia due neri, due decaffeinati e due macchiati."
Il cliente: “Cameriere, questo dovrebbe essere caffè o tè?”
Il cameriere: “Che sapore ha?” Il cliente replica: ”Ha il sapore di cicoria!”
Il cameriere: “Allora, signore, è caffè. Il tè sa di brodo.”
Una signora entra in un bar e domanda: "Scusi, quanto costa un caffè?" Le risponde il barista:
"Un euro."
"E lo zucchero?"
"E' gratis!"
Allora la signora:
"Per favore me ne dia due chili."
Al bar: "Mi dà un caffè?" "Faccia prima il buono alla cassa!"
Alla cassa: "Per favore, la prego, mi darebbe un caffè?"
Il maestro interroga Pierino, ma questi non sa rispondere a nessuna domanda. Il maestro chiama il bidello e gli ordina: "Porti della biada per l’asino."
E pierino: "E un caffè per me!"
"Dottore, la prego! Soffro moltissimo all'occhio destro quando bevo il caffè... che posso fare?"
"Ha provato a togliere il cucchiaino?"
Un uomo ubriaco entra in un caffè e grida: "Buon anno a tutti!"
"Scusi, sa..." - gli fa notare il barista - "guardi che siamo in ottobre!"
"Ottobre? No! Questa volta mia moglie mi uccide: non ero mai rientrato così tardi!"
Al telefono: "Pronto? Sei te?"
"No, cinque caffè!”
"Buongiorno Dottore, vengo da Lei perché sono molto preoccupato."
"Mi dica, cosa la preoccupa?"
"Cinque giorni or sono ho scoperto mia moglie a letto con un uomo. Sbigottito ed allarmato ho chiesto spiegazioni, al che mia moglie mi ha rassicurato che non c'era nessun problema e m'ha detto: non ti preoccupare, vieni che ti preparo un buon caffè!
Nei giorni successivi è successa la stessa cosa con uomini diversi e mia moglie mi ha calmato con altrettanti caffè."
"Ebbene" - rispose il dottore - "mi dica, quale è il problema?"
"Dottore, non sarà che tutti questi caffè mi possano far male?"
Cosa fa un chicco di caffè sotto la doccia? Si Lavazza.
Che disse il caffè allo zucchero?
Senza di te la mia vita sarebbe molto amara!
Un balbuziente entra in un bar: ""Ba-ba-barista, scu-scu-scusi, mi fa un ca-ca-caffè?”
"Si, lo pre-pre-preparo su-subito!"
"Ma che fa, mi pi-pi-piglia in gi-gi-gi-giro?" "No, ba-ba-ba-balbetto a-a-a-anche io."
A questo punto entra un altro cliente: "Mi fa un caffè per favore?" e il barista prontamente: "Certo, lo preparo immediatamente."
Il primo cliente allora innervosito: "Ma, a-a-a-a-llo-allo-allora, mi pi-pi-pi-pipi-pigliava in gi-gi-gi-giro!" "No, pi-pi-pi-pi-pigliavo in gi-gi-gi-giro lui!”
"Un matto al caffè: "Avete del caffè freddo?"
Il barista: "Certo, signore."
"Allora, me ne scalda una tazzina?"
Perché le mucche fanno il latte?
Perché se facessero il caffè si chiamerebbero mokke!
Nella caserma dei Carabinieri è l'ora della pausa e così tutti i carabinieri si accalcano alla macchinetta del caffè. In men che non si dica si crea una fila impressionante. Il Generale, innervosito da quel casino, raggiunge il primo della fila e vede che ha già preso più di 50 caffè. "Allora! Ci muoviamo?". E lui: "Eh no, signor Generale, finché vinco, gioco io!"
Quale è il colmo per il cantante Zucchero?
Bere un caffè amaro.
Al bar, un carabiniere dice al collega: "Cosa prendi?"
E l'altro: "Quello che prendi tu!"
"Allora due caffè."
"Ah, ok! Due caffè anche per me, grazie!"
Un ladro incontra un collega e gli dice:
"Andiamo a prenderci un caffè?". E l'altro: "A chi?"
Sulla porta di un bar c'è un’insegna che dice "Caffè con biliardo".
Allora un tale entra e dice al barista:
"Vorrei un caffè con biliardo."
"Ma... Signore, c'è un equivoco!"
"Ah, va bene, metteteci anche quello!"
Una donna all'amica: "A te come piacciono gli uomini?"
"Come il caffè."
"Ah, quindi, mori, caldi e forti!"
"No, 4 volte al giorno!"
Al ristorante: "Cameriere, è più di mezz'ora che ho finito di mangiare e ancora non mi ha portato il caffè!"
"Si calmi, signore... Lei lo ha chiesto molto lungo!"
Perché dopo pranzo i carabinieri si contorcono come se stessero giocando all'hula-hop?
Perché stanno mescolando il caffè!
Perché non si dovrebbero concedere pause per il caffè alle bionde?
Perché è difficile rieducarle.
Totti va al bar con un amico e ordinano due caffè. Il barista dopo averli serviti dice a Totti: “Lo beva in fretta, altrimenti perde L’AROMA!"
E Totti: “Aoh, 'a stupido… ma che sei d' 'a Lazio?”
“Posso offrirti un caffè?"
"Per carità, non potrei dormire!"
"Ma se sono le otto di mattina!"
"Appunto, non vedi che sto per andare in ufficio?!"
Cosa fa un chicco di caffè in un treno?
L'espresso!
"Manuel, l'hai fatto fuori?"
"Sì, gli ho messo dell'acido nel caffè."
"Accidenti... così non è corretto!"
"Lo so, corretto è con la grappa."
Cosa fa un chicco di caffè sotto la doccia?
Si Lavazza. E perché si lavazza?
Per diventare Splendid. E Segafredo? Che se copra!
Ho visto un caffè fare un errore ed essere corretto da una grappa.
Il colmo per un viaggiatore: perdere il treno per essere andato al bar a prendere un espresso.
Come fa a salvarsi un uomo gettatosi da 3000 metri senza paracadute?
Con Lavazza... più lo mandi giù e più ti tira su.
"Pensi che mettiamo il burro persino nel caffellatte!"
"Ah,no! Noi nel caffellatte non mettiamo niente! Né latte, né caffè!
(Totò in "Miseria e nobiltà")
Una signora entra in un bar e domanda:
“Scusi quanto costa un caffè?”
Le risponde il barista:
“Un euro.”
“E lo zucchero?”
“E’ gratis!”
Allora la signora:
"Per favore me ne dia due chili."
L'ottavo giorno Dio creò il caffè.
Gino, appena assunto come garzone, ha come primo compito quello di comprare il caffè al bar. Si reca quindi al bar e chiede al barista, mostrando il thermos: “E’ abbastanza grande da contenere sei caffè?”. Il barista: “Sembra di sì”. “Allora me ne dia due normali, due neri e due decaffeinati."
Ho incontrato un signore in ascensore che stava bevendo il caffè e si lamentava di come il caffè lo rendeva nervoso. Ho detto: “Perché non smette di bere il caffè?”. Ha risposto: "Perché se non avessi i brividi, non farei alcuna attività fisica tutto il giorno."
Una signora entra in cucina, si siede al tavolo, prende la testa fra le mani e dice al marito: "Tesoro, mi sento male! La testa mi scoppia, la schiena mi sta uccidendo e il seno sinistro mi brucia." Il marito risponde: “Ti do qualche aspirina per il mal di testa, ti massaggio la schiena con la crema, e se tiri il seno fuori dal caffè vedrai che smetterà di bruciare!”
Appena sposati, Michele vuole regalare alla moglie Patrizia una sofisticata macchina da caffè. Il rivenditore spiega accuratamente come funziona: “La colleghi alla corrente elettrica, imposti il timer, vada a letto, e, al risveglio, il caffè è pronto."
Poche settimane dopo la moglie torna in negozio e il rivenditore le chiede se la macchina da caffè le piace. "Meravigliosa!" - risponde lei - "Tuttavia, c'è una cosa che non capisco. Perché devo andare a letto ogni volta che voglio fare una tazza di caffè?"
Diana: "Vuoi un caffè?"
Maria: "No, grazie. Quando bevo il caffè, non posso dormire di notte."
Diana: "Nel mio caso è il contrario. Quando dormo di notte, non posso bere il caffè!"
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